entrevistas

en las entrevistas de trabajo siempre hay que tratar de quedar bien y decir lo que quieren escuchar. aun así, a menudo las preguntas tienen doble filo, y tus bien intencionadas respuestas se pueden volver contra ti.

mi sueño dorado es ir a una entrevista y contestar lo que me dé la gana a las preguntas idiotas que suelen hacer. ^_^ he seleccionado algunas ‘preguntas tipo’ que aparecían en un libro nefasto sobre las entrevistas de trabajo que leí cuando acabé la carrera. ese libro es un claro exponente de la actitud absurdamente sumisa que se inculca a los jóvenes a la hora de buscar trabajo. y no hablemos de las ideas machistas que defiende su autor...

aquí tenéis las preguntas, que he transcrito textualmente sin cambiar ni una coma, y las respuestas que me gustaría dar a cada una. espero que os divirtáis, ya que ése es el objetivo de esta entrada. ;)

¿Por qué quieres trabajar con nosotros, y en ese puesto?

coño, pues porque he visto vuestra oferta y necesito un trabajo para poder pagarme mis vicios.

¿Tus conocimientos y experiencia son suficientes para el puesto que pretendes?

dímelo tú, que eres el que me has llamado para esta entrevista. no he empezado a trabajar en ese puesto, así que no sé si tengo conocimientos suficientes. no soy adivino, tío.

¿Eres capaz de crecer en el puesto para ocupar responsabilidades más elevadas conforme la compañía lo necesite?

no jodas, me estás diciendo que no es un puesto de director? yo que ya me veía como el ‘dire’ que salía en los tebeos del botones sacarino, y en poco tiempo como el ‘presi’.

Tu cónyuge, pareja, padres o hijos, ¿pueden representar una limitación para tu movilidad?

pues ya que lo dices, si en ese puesto hay que viajar, mi mamá no se lo va a creer. me va a decir: “viaje de trabajo, ya, ya! a golfear es a lo que vas tú!”.

¿Serás capaz de dar el callo, de emplearte a fondo?

no, a decir verdad yo me dedico a pasear por los pasillos, siempre con un papel en la mano para que parezca que estoy haciendo algo.

¿Te adaptarás bien a nuestra cultura empresarial?

eh, no me asustes! esta empresa tiene una cultura diferente, como los países asiáticos? hay que comer con palillos o sentarse en el suelo? para ir entrenándome, digo.

¿Congeniarás con el resto del equipo?

yo qué coño sé, si no les conozco! pero bueno, si nos peleamos ya procuraremos no manchar de sangre la moqueta.

¿Eres de los que aprovecha cualquier catarrillo para pedir una baja médica?

no, sólo cuando mi fogosa novia me da un chupetón en el cuello. tengo que estar unos días en casa hasta que se me quite, porque si hay reunión con algún cliente no daría muy buena imagen corporativa.

¿Eres deshonesto, poco discreto, alcohólico, aficionado a ligarcon los compañeros o compañeras de trabajo, irresponsable, mentiroso, liante, o te conoces demasiado bien el camino al Juzgado de lo Social?

eh eh, quién le ha dado esos informes sobre mí...? esto... que diga... en realidad el camino del juzgado no lo conozco, porque desde dentro del furgón policial no se ve... esto... nada nada, que no me lo sé, faltaría más!

¿Vienes a quedarte con nosotros, o eres un culillo de mal asiento?

ah, se supone que tengo que quedarme con vosotros?? yo ya iba a preguntar si podía pedir días de permiso para ir a otras entrevistas de trabajo.

¿Vales lo que te vamos a pagar?

no, en realidad creo que valgo más, pero pedir aumento de sueldo antes de incorporarme me parecía prematuro. lo pediré dentro de un tiempo prudencial, digamos... el primer día!

¿Podemos permitirnos el contratarte?

será sin duda una experiencia muy instructiva para ustedes. si creían que su empresa ya no podía ir peor, comprobarán que conmigo sí puede ir peor.

p-d: las viñetas son de blasa - portera de su casa, personaje creado por josé escobar -el dibujante de zipi y zape, carpanta, petra y muchos otros-.